Es darf gelacht werden - die 2.te

und sieht eine total klasse aussehende
Frau am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.

"Nee", sagt sie, "geht nicht,
ich sitze doch im Rollstuhl."

"Naja", meint er, "dann
können
wir ja etwas trinken und essen."

Nach einer Weile fragt er: "Kann ich
Dich nach Hause bringen."

"Na klar," sagt sie,
"super."

"Und", meint er, "wie isses
aufm Weg mit Poppen?"

"Du, kein Problem", sagt sie,
"auf dem Heimweg kommen wir durch einen
Wald, da ist ein großer Baum mit einer
langen
Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du
kannst mich schön von hinten nehmen."

Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel,
sie hängt sich dran und er poppt sie schön
von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause
und klingelt an der Haustür. Kommt die
Mutter
an die Tür und sagt:

"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine
Tochter nach Hause bringen.

"Ist doch selbstverständlich."

"Nee", sagt die Mutter,
"selbstverständlich ist das nicht. Die
meisten lassen sie an der Astgabel hängen
…

die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt
sie RÜCKWÄRTS das Grab.

Eine Friedhofbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet,
will nun endlich wissen WARUM ?!

Sie geht zu der Frau und fragt:

“warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer
RÜCKWÄRTS?”

“Ach” sagt die Frau zu der andren “als mein Mann noch lebte hat er immer zu mir gesagt:

”"Du hast einen so geilen ARSCH, der könnte TOTE ERWECKEN", und ich will kein Risiko eingehen.”

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau unterbricht, Liebling, „kannst du das Licht in der Diele reparieren?“
Es flimmert jetzt schon wochenlang.

Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn geschrieben? Ich denke nicht.

Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig.

Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht.

Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren? Dort sind Brüche drin.

Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Er sagt, sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe.

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.

Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.

Er ging ins Haus und sah dass das Licht im Flur wieder funktionierte.

Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.

Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun, als du gingst habe ich mich
raus gesetzt und geschrien.

Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.

Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muss war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.

Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?

Sie antwortete, Hallo.......
Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.

Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

“Wenn’s mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich... in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.”

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!!

warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?" Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einem Armband mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben..."

"Stehst du auf Frauen mit dicken Beinen und Orangenhaut?"

Paul: "Igitt"

Tim: "Magst du Frauen mit einem hässlichem Gesicht, das gerade mal reicht um Eier abzuschrecken?"

Paul: "Nein niemals!"

Tim: "Liebst du Frauen die eine Arsch so breit haben wie ein Scheunentor?"

Paul: "Um Gottes willen!"

Tim: "Liebst du Frauen die einen Busen haben der bis zu den Knien hängt?"

Paul: "Mensch hör auf. Das ist ja ekelig. Warum fragst du mich son Zeug?"

Tim: "Ich wollte nur wissen warum du dauernd meine Alte vögelst. Ich muss! Aber wer zwingt Dich?

kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" "Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter.

"Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!"

Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J.

Woran liegt denn das?" "Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter. "

Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren einen BH. liegt das daran das ich eine Blondine bin?"

"Nein, mein Kind. Das liegt daran, dass du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6..."

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?

- Das geht ueber meinen Verstand.

"Ich hab ihm schon so oft gesagt,
er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

Warum brauchen die polnischen Männer nur eine halbe Viagra?
?
?
?
?
Weil alles was länger wie ne halbe Stunde in Polen steht wird geklaut.

Fritzchen kommt in die Drogerie gestürmt. Vor ihm ne lange Schlange mit Kunden!

Er drängelt sich an allen vorbei und ruft dem Drogisten zu:

"Schnell! Mein Vater ist in einen Ameisenhaufen gefallen!"

"Und jetzt brauchst du eine Salbe?" fragt der Drogist.

"Nein, einen Farbfilm!" meint Fritzchen atemlos.

"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört. Herr Müller meldet sich beim Chef.

Chef: "Wie kannst du dir denn bei deinem Gehalt einen Ferrari leisten?"

Müller: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."

Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab."

Müller: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben."

Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich.

Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!"

Müller: "Das muss ich aber prüfen. (Und greif dem Chef an die Eier)"

Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"

Müller: "Ja bei ihnen habe ich 100 € verloren aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife."

Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht", zischt Oma, "heute nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."

Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht. Heute nicht", wird Oma langsam böse. "Geh in die Küche, da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschank. Trink die."

Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen.

Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste! Hättest du ihn mal rangelassen. Jetzt hat er sich erschossen!"